世の中で「お母さん（親）が好き」という女性はすごく恵まれているのだと思う。

SNSで毒親発信している方がよく「人にせいにするな」とか「親に感謝する気持ちは無いの？」と叩かれているのを見ると

あ～普通親育ちの人に話したってわからんだろうな　と思う。普通親に育てられているから。

それがデフォルトだから全くわからない。
日本人にフランス語を教えるくらいわからないだろう。

わたしの息子たちはわたしに対してどう思っているのかはわからないけれど息子のお嫁さんたちはじぶんの母親をそんなに良くは思ってはいないようだ。もしかしたら女の子が母親を毛嫌いしてしまうことは普通のことなのかもしれない。

いやいや、今まで生きてきて「お母さんといっしょでいいね（同居）」と何万回言われたか。

いいと思っている女性が大多数の中で
やはり毒親だと思う母を持ってしまったわたしはハズレを引いたのだ。人生に食い込むように入り込んでくる母親という有刺鉄線のような存在に何度も何度も傷つけられ、血を流され、死んだ後もなお「なんで？」を残す最後まで毒親だったわたしの母。

書くということがわたしの身近にあって良かった。アウトプットできることがわたしの唯一の昇華だから。

毒親から回復したとかなんとか書いていたけど　じぶんなりに境界線を張り生きてきたけど　最終的に面倒を見るのは結局可愛がられてなかった方のわたしに返ってくるのだ。

父を棄ててしまいたい。

あんな人間だったのかと生前、母親の言っていたことも一理あるなと今更ながら思う。考えようによっては母がああなってしまったのは父のせいなのかもと思えるようになってきた。

父の最期をわたしは母の時のようにちゃんと介護する自信がない。なんなら今からでも施設に入ってほしい。交流もしたくない。いつまでも子どもの生活に介入し、偉そうに口出す親。
オマエはそんなにエライのか。間違っていないのか。

母の入院中面会は何人何回までと決められていた。わたしは週1回は行っていたが
父はそれさえもコントロールしてきた。

今週は行ったのか　明日は行かないのか　いちいち確かめてきた。
じぶんはほぼ毎日行っているというのになぜお前は行かないのかとプレッシャーをいちいちかけてきた。

毎日行くことが親孝行だとはわたしは思わない。たまに行っても心が通じ合える時間があればそれでいいと思っていた。（逆に父は母と通じ合えてる気がしなかった→ポーズだったように思う（病院側への））

以前、父が義理の父の終末期に毎日病院へ通ったことを自慢げに話していたことを思い出す。そこにあるのは毎日行くという自己満足だけだと思う。

父はいまだにエラそうに命令してきます。わたしは息子家族とも同居ですが、息子の顔を見ない日の方が多いくらい。（孫とは毎日遊んでいますが）
これもまた極端なんでしょうか。
でもこれくらいでいいと思っています。

今後はボケようが父ともその程度の交流でわたし自身が胃腸炎にならないように気を付けていきたい。

あとね、これ同じ毒親育ちの方にも聞いて欲しいんだけど、、、

そろそろ親から気持ちを離して囚われを解いていってほしい。
文句だけ言っていてもあなたに永遠にしあわせはこないのよ。

早く気づいてじぶんを癒して欲しい。

介護が目前の方、介護中の方にもぜひ読んで欲しいです。渾身の1冊を出しました！

毒親育ちの方も今からでも絶対にしあわせになれるから！！一緒にしあわせになろうよ。
そろそろ被害者から抜け出そうよ。