毒親育ちのせいか そのままの自分を認めにくいわたし。
自己肯定感がとても低いです。だけど・・・最近、その生き方を本気で変えようと思った話をします。
お金を受け取ることは悪くない！何もしない自分を変えずに愛する方法
何もしていない自分には価値がない？
わたしは子供時代 成績が良くても90点だと「どうして100点取れなかったの」と責められ、お友達とうまく付き合えなければ「なんて意気地がないの」と責められました。
親の望むことが完全に出来たときだけ褒められました。そのせいか「自分にはなにもない」「頑張らなければ愛されない」という前提を植え付けられて育ちました。
でも待って本当に価値がないの？
ありのままでいい。そう思うように最近生きるようになってきました。でも・・・毒親育ちの本、自己肯定感の育つ本を読んでそれなりに自分でもずいぶん変化したなぁと思っていたのですが・・
思っていただけでした。つもりになってただけでした。
何も変わっていなかったわたし
暇な時間が苦手です。すこしの合間に意味のあることをしようと考えるタイプです。
毎日遊んで暮らすなんてとてもできない。
自傷行為を続けてるわたし
自分につらい思いをさせる ＝それも立派な？自傷行為ですよね。
リストカットなどヘビーなことをしなくても、精神的に追い詰めるような環境に身を置こうとしてしまうということ自体が毒親育ちの後遺症です。
今回も間違った選択をしてつらい思いを自分に強いてしまいました。
そして強く思ったんです。
今までどおりの考え方ではいけない・・・
何もしていなくても「お金」を受け取っていいんだ！
何もしていなくてもじぶんにお金を受け取る許可することにしました。
周りの専業主婦の友達は「働いていない」ことに対してひけめを感じてる雰囲気がありません（もしかしたら聞けばあるのかもですが）
前にある人にそのことについて嫌味を言われた時に、本気でカッとしました。
彼女にもコンプレックスがあるんだろうけど それ以上に私にも強いこだわりがあったからなのだと思います。
ああ・・どんなにドMなんだ。
そして精神的に苦しめられて 一体何をしてるのかなぁ・・・馬鹿みたい。
意識が足りないにしか向いてなかった。だから・・・
もう何もしていない自分を「だめなやつ」と思わないと決めました。
何度も意識は戻ってしまうかもしれないけれど この記事を何度も読み返して変えていきたいです。
まだ自分のほんとうの望みがわかっていなかったのだなぁ・・
（毒親育ちって深い傷だなぁ）
いや、つまずくことにも意味がある！
（やってみないとわからないからつまずくしかないし）でも失敗じゃないよね。
